ПРО МУЖЧИН С ЮМОРОМ
Внимание!Влияние алкоголя может...
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности
1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание.
2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.
3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.
4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему,чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.
5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.
6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни,начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.
7) Если Он слишком правильно говорит о своих чувствах, значит, он это где-то вычитал.
Если о своих чувствах к Вам Он говорит без запинки, следовательно, он повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам.
9) Если мужчина слишком добросовестен в семейной жизни, выясните, не живёт ли он с Вами по распоряжению начальства.
10) Если в семейной жизни он недостаточно хорош, значит, у него просто плохой начальник.
11) Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От её реализации он обязательно похудеет.
12) Если мужчина похудел, то это ещё не означает, что Ваша мечта исполнилась.
13) Если Вам повезло с мужем, то это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.
14) Если Вам не повезло с мужем, то совсем необязательно, что он считает так же.
15) Если ваше мнение с мужем о том, что вам обоим повезло, сходится, то, наверное, повезло ещё кому-то.
16) Если мужчина уходит в себя, то именно там его и нужно искать.
17) Если он не приходит в себя, значит, ему нравится приходить в другое место.
1 Если мужчина замкнут, может быть, его просто кто-то запер и ключ унёс с собой. Попробуйте отмычкой.
19) Если хотите рассориться с мужчиной навеки, скажите ему всё, что Вы думаете о нём как о мужчине.
20) Если мужчина в растерянности, значит, ему пришла в голову мысль и, не застав никого, ушла.
21) Если мужчина пополнел, значит, его душа отрастила себе брюшко.
22) Если мужчина легко воспламеняется, то это ещё не значит, что у него пламенная душа. Может быть, у него просто пересушенное сердце.
23) Если мужчина влюблён, то других забот ему уже не надо.
24) Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.
25) Есть мужчины, которым на роду написано быть обманутыми; не обмануть такого - значит, идти наперекор предначертанию.
26) Иной мужчина ничего не говорит, но и так заметно, что он думает глупость.
27) Если бы повысилось искусство вести беседу, то несомненно понизилась рождаемость. Правда это не означает, что молчуны многодетны, а болтуны - бездетны.
2 Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.
29) Настоящий мужчина - как бумеранг; он всегда должен возвращаться. Но для этого его нужно уметь бросать.
30) Иной мужчина не такой уж дурак...каким окажется при более близком знакомстве.
31) К некоторым мужским комплиментам женщине нужно привешивать ярлычок: "Для наружного употребления"
32) Не нужно говорить мужчине, что он далеко пойдёт. Вдруг он возьмёт да и уйдёт. И не вернётся...
33) Иной мужчина - приженер. При жене то есть.
34) Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого,
то, что может, и становится в результате тем, кем придётся.
35) Мужчина, стоящий на фоне книжных полок, обычно представляет, будто это всё он сам написал.
36) Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он
лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный.
37) Если мужчина не даёт Вам больше честного слова, следовательно, честных слов у него больше не осталось. Всё отдал Вам...
3 Если мужчина держится независимо, то он просто не знает от кого зависит. Так покажите ему это, зачем же вечно держать его в неведении?
39) Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций.
40) Если мужчина вздрагивает во сне, значит, он ощущает вшу близость. Близость преследователя...
41) Если Вы всегда принимали его за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.
42) Если мужчина говорит "да", то это чаще всего означает "может быть". Если мужчина говорит "может быть", то это, скорее всего, значит "нет". Если мужчина говорит "нет", то какой же он мужчина?
43) Если его основное достоинство - золотые зубы, то помните, что они тоже выпадают. Не забудьте их подобрать.
44) Если мужчина зазнался, значит, лавровый венок пустил корни ему на голову.
45) Если о мужчине одни говорят, что он - гений, а другие, что он - дегенерат, то вполне возможно, что кто-нибудь и прав.
46) Иной раз мужчина и женщина как иностранцы, не знающие языка друг друга. И каждый из них решает, выучить ли язык, или поискать переводчика.
47) Если мужчина всё обещает и обещает собраться с мыслями, но у него ничего не получается, следовательно, просто собрание не состоялось.
4 С одного и того же мужчины можно содрать до семи каракулевых шкурок.
49) Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно.
50) Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых.
Из женских анкет))) - Какая-никакая, а познакомлюсь...
- Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
- Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
- Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
- Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
- Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
- За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
- Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
- Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Молодой человек напрочь заблудился в лесу, начал было готовиться к худшему, но вдруг увидел впереди проблеск и вышел к избушке, в которой жила 100-летняя старуха. Она его, как и полагается, накормила, напоила и спать уложила. На утро она ему сказала: "А теперь я исполню твои любые три желания". Он растерялся и молвил: - Во-первых, хочу выйти из леса. - Будь по-твоему. - сказала старуха и повела его. Лес стал редеть и вскоре они вышли в поле, вдали было видно шоссе. - Теперь второе желание. - Хочу машину - Дойдешь до шоссе, на обочине будет стоять мерседес, ключи в замке зажигания. - Третье желание: хочу кучу денег - Откроешь багажник и найдешь там мешок золота, - сказала старуха. - Но за все это ты меня должен удовлетворить. Делать нечего, пришлось ему изрядно потрудиться, пока он не удовлетворил старуху. Оделся и пошел к шоссе. Она ему вслед: - А лет тебе сколько, милок? - 22 - И все еще веришь в сказки ?!!!
Сказка - ложь, да в ней намек...
Позвал к себе царь Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю!
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
Лента событий
